0620

最近よく寝てるような気がする。

昨日は寝不足だったのかな?

わからないけど、最近は眠いんだよね

会話の科学はサンプルしか読んで無いけどなんだかわかった気になって色々実践してみてる。

なんか本は全て読まないといけないっていう思い込み(まぁ勿体無いって気持ちも)もあったけどそうでも無さそう。

自分のスピードだと全部読むのは無理そうだからね。

とは言いつつ古典はちゃんと読みたい。

あと良書と呼ばれているようなものは。まぁ本当はそんなこともないんだろうけど。

一番だめなのは思い込みやチャレンジしない精神性だと思っている。

色々なことにチャレンジしながら自分を仮固定して行ってみよう。

とは言いつつ欲望年表ってやつを作ってみると良いらしいからやってみるか

保育園

自転車や友達に会うのが楽しかった。一緒に遊んでると楽しかった。

虫が好きだった。ダンゴムシはポケットにいっぱいにしてた。

家族との関係は楽しかったし大切にされていると思った。

小学校

バトル鉛筆が好きだった。あと遊戯王カードやポケモン。勉強もそれなりにできたので好きだった。あと体を動かすことも好きだった。キックベースは楽しかった。サッカーはなんだかモノマネされたのが恥ずかしかった。

親が厳しかった。母親のヒステリックなことも沢山あったし父親のすぐげんこつすることも多々あった。

自分が悪いとは思ってなかった。ただひたすらに好奇心のままに動いていた。ある日を境に急に授業中に手をあげることができなくなった。

頭が良いと思ってた人が静かな人だったから真似したのだ。それまでは手を挙げて応えるのが好きだったのに。

発言もしなくなり、キックベースもほとんどしなくなった。それからキックベースに顔を出すことをしなくなった。

その頃から運動はそこまで得意じゃないことに気がついてたからだ。

それだったらもっと楽しいことをしようと思ったんだと思う。

でも四つ目とか緩い運動は好きだったから体を動かすことは好きなんだと思う。

中学校

部活動は嫌だった。勉強に専念したかった。頭のいいままの自分でいたかった。でもどんどん成績が下がっていくし勉強に対するモチベーションは下がっていった。

遊戯王カードとインターネットとパソコン、女の子が好きだった。

バスケも今考えればそれなりに楽しかったし役に立っていると思う。

でもどんどん成績も下がるし宿題もできないようになってしまって自己嫌悪がすごかった。

遊戯王カードは友達とのコミュニケーションツールとして役に立っていたしものすごく強いと自負していた。それも世界で一番強いくらいに思っていた。

インターネットは情報を集めたりアニメを見たりするのが好きだった。

エロ動画を見るのも好きだったし一日7回オナニーをしたこともあった。

いろんな女の子にアプローチしてた。先輩に同級生。でも本当に好きな人は一人だけだった。でも誰にも言えなかった。

恥ずかしかったしどうやって付き合ったりしたら良いかわからなかったからだ。

友達が弾いてたメタリカのマスターオブパペッツに衝撃を受けて絶対この曲を弾いてみたいと思った。

高校生

本格的に勉強ができなくなった。宿題はできないし授業も聞くことができない。好きだった人は運動も勉強もできていた。ライバルも多くなっていた。ますます話しかけることができなかったけど、告白してみた。ダメだった。やっぱり直接色々話すことによって付き合ったりできるんだなと思った。

やっぱり自分に合う人はいないんだな〜と思って高校生で彼女を作ることは諦めていたけどそれなりに自分は人気だったみたいだ。

奇行も起こしたりした。

やっぱり自分がダメだった。

好きだったものもわからない。音楽が本当に好きだったかもわからない。この時の欲望は勉強にあったのだと思う。でもできなかった。このことは誰にも言えない。

恥ずかしいから。

隠すように将棋をやってみた。好きではなかったけどそれなりに強くなれた。

大学生

奇跡的に入試で満点近くが取れて入学できた。

高校の延長で色んなサークルを試してみてインターネットのノリに近かった軽音部に入ってみた。

楽しかった。勉強のしがらみも取れつつあるし女の子の欲望も満たせた。

めっちゃいろんな人にアプローチしてセックスも沢山色んな人とした。

本当に楽しかったし辛いこともあった。

ライブをして音楽が好きになれた。色々な欲望から解放されたけどまだ社会のしがらみは残っていた。

社会人

一年目は良い会社に入れなくて少し落ち込んでたり、でも仕事が退屈だった。

好きなものは何だったんだろうか。

エンジニアになった。とてもワクワクしてたし辛い仕事でも頑張れた。

エンジニアが好きだった。

今でもそれなりにエンジニアは好きだけど、知りすぎて何が好きなのかわからなくなってしまった。

今は同棲して社会のしがらみや今まで持ってた自分のコンプレックスを解消しようとしている。

彼女に驚いた。今まで出会ってきてこなかった人だし高校生の時のコンプレックスが解消できるかもと思ったからだ。

実際できて高校生の神秘性は消えた。

今好きなのはオシャレな雑貨と服と音楽。服や雑貨はあまり好きになれ無さそうだが。

でもまだ不安に思っていることはある。

友達ができないことだ。

あとやっぱり将来に対して漠然とした不安はある。

彼女に対しても多少の不満はある。

まぁ彼女に対しては別れてこれ以上の生活が望めるかと言われればいけるだろうけど面倒だからやらない。

将来に対しての不安は感じる必要は無いのだが、どうしても先が見えてくると不安になる。

仕事も面倒だと思ってきた。

期限がある仕事は面倒だなって思ってきた。