0814

うーん、昨日は別れるか別れないかをどうするかを考えていた。

理性では別れるのは違うと思っているんだけど、最近はレス気味だし猫も飼えないし、子供を海外に連れていきたいなんて言ってるし自分と考えが違うような気がしてきた。

あと成長したらあんな親父みたいになるのか〜とか考えると一気に萎える。

まぁ彼女は面食いなところがあるしその思想が強いから選ばれたと思う。

そんなことを考えているともう別れてしまっても良いのではないだろうかなんて考えていた。

でもちょっと気がかりなのはもうプロポーズしてるし一緒に住んでいるし親にも挨拶をしたから逃げられないなんて思ってる。

まぁ逃げても良いんだけど呪いみたいに常識ってやつが付き纏ってくる。

厄介なのがこの当たり前ってやつなんだ。

結局イデオロギーでそれを自分で納得させる形ですんなり行動を起こせるのはそれなりの労力が必要だと思う。

相手の親に知られている、自分の親に知られている、俺の友達にも知られている、、彼女の友達にも知られている、職場の人たちにも知られている、知られている人たちを上げるとこれくらいか

今から別れるとこれらの人たちを裏切るように思えてしまう。別に全員裏切っても良いのだが、そうはいかんと言っている自分がいる。

それはなぜかはわからない。

一人になるのが怖いのか、失うことの怖さがある。

まぁ書いてたら別れようなんて気持ちは少し薄れた。少しだけだが。

仕事してるとその仕事意味あるの...?って感じのものが多い。

まぁ本来はそんなこと気にしなくても良いんだけどさ、気にしてしまう。

みんな適当に楽しく生きようぜと思うけど長いものに巻かれながら優雅に暮らしたいと思う自分もいる。

小物感あるなぁ〜

本当はインスタで有名になりたいとか芸人になりたいとかミュージシャンになりたいとか少しだけ思っている自分がいる。

まぁ小さい気持ちだからすぐ失ってしまうんだけどね。

彼らは楽しそうだ。彼らになりたいのは楽しむためなのか、また人から賞賛されたいがためにやりたいのか。

一体俺は何がしたいのか、回らない頭で必死に考えても何も出てこないのだ。

今日が早く終われば良い。

とにかく今日が苦しいのだ。

苦しさから解放されるにはどうしたら良いのか。

彼女に自分の苦しさや恥ずかしさを見せることはできるのか。

そんなことは一生できやしないかもしれないが、足掻いて行こうと思っている。

自分だけの部屋でこっそりと自分だけの世界を作っていきたい。