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#仕事

お仕事はお休み。

月、火は早めにお仕事上がる。

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#雑記

今日は彼女とデートをした。

なんとなーく服について色々聞いてくるからもしかしたらプレゼントしてくれるかもとか考えていたけど、まぁそんな事は無くて普通にご飯を食べて終わった。

なぜだか僅かな希望に賭ける癖が昔からあって変に期待してしまった。

本当は確率が低いのだから希望を持たない方が良いのに勝手に持ってしまう。

まぁそんな感じで本当は嬉しがる時なんだけどやっぱり嬉しがれなくて少し残念な気持ちになりながらお家に帰った。

あとはやっぱり少し受け入れられないところがあって、それを見た瞬間少し恥ずかしくなった自分が恥ずかしくなった。

なんか言葉では立派な事言ってるけど結局自分はそこら辺にいる人たちと何ら変わらないんだなぁと思った。

偏見まみれだし崇高な思想なんてものは持っていない。俗な考えと偏見で生きてきている...

そう思うとちょっと残念だけどその事実に気づいた瞬間、また言葉にした瞬間、少し心が軽くなった。

自分の理解が進むと言うことは自分を俯瞰できる＝もう一段階広く自分を見る事と同じだからだろうか。

まぁそんな偏見を今すぐなくすのは無理だしこれからもなくすことは一生出来ない可能性の方が高い。

まぁ〜〜〜良いかそんな事はなんとかなるしなんとでもしよう。

さっき気になっていたことについてネットで調べたらすごい心が軽くなった。

まぁ確かに自分は内面を超重視して素直な人という観点で選んだのでそれは間違いじゃ無いと思う。

なので少し調子に乗った相手をいらつくのは良くないと思う。

それくらいで別れようとか一瞬でも思った自分が汚い。

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急にGoogleとか大学院とかどうすか？みたいな事を言われてドキッとした。

確かに昔はそんな事を考えていたけど今はもっと小さい幸せでいいやと思っていたので全然考えていなかった。

それに海外に行くって話も微妙に嫌だし、本当は日本に居たい。

自分勝手だし自分に自信がなくなったのかな。

昔は本当にGoogleに就職したいみたいな気持ちはあったのにな。

急に自分のコンプレックスみたいなところをえぐられた感じで気持ち悪かった。

でもまぁ能力があるならば大学院にも行ってみたいしGoogleにも入社してみたい。

ただ強い動機があるわけではない。

興味本位なだけだ。この興味本位でどんどん前に突き進めれば良いのだが、この興味本位は失敗してきたことが多すぎる。失敗ばかりするから怖くなっていたのだ。

でもさ大量に失敗するからこそ成功に近づくんだよね。

挑戦しなかったら成功もしないしさ。だからさ勇気を振り絞って興味本位でどんどん前に突き進む事が重要なんだよなぁ。

そう思えば今より少し欲張って良いのでは無いかと思えた。

なんとなく欲張って生きていて良いような気がしてきた。

もっと自分勝手に生きていこう。まぁお金はなんとかなるかぁ。

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自分の服に関する価値観について。

自分が服に詳しいですよみたな感じの雰囲気だしているけど値段によって買ってるだけなのではないかと思い始めた。

ZOZOTOWNみてると安くてきれいなシルエットの服がたくさんあったけど全然気に入ることが出来なかったからだ。

値段を見てこれは微妙だと言ってる節がある。

それって服を見て無くて値段を見ているよね。

服の本質的な価値は服そのものにあるのだが、値段を本質的な価値として見ているのでは無いかと思い少し自分が恥ずかしくなった。

しかし調べてみた感じやっぱり高いやつは高いやつなりに良いものだと思う。

あぁ情けない自分...

偏見まみれで服は値段で判断しルッキズムな自分である。

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#今日の自分を褒める

まぁ色々考えて偉いよね。なかなか自分の悪いところを可視化させて認めさせるのは難しいと思う。

まだ自分の悪いところを受け入れられていないとは思うが何度も思うことで自分の中で感覚が出来てくるんだろうなと思う。
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